如今距离新的一年有多近呢,倒数一二三,往往凌晨展开眼都让我特殊深的感触感染到时光的流逝。时间无声又快速地溜走让我莫名地恐怖,像是在我身旁属于我的器械被人一件件抽走,很担忧很畏惧最后空旷得只剩下我。我该怎么办。我请求着谁将时间清偿,却没人理睬。于是我无奈到无力地蜷缩在我的世界,如期待逝世刑般的期待新一年的光降。外面的年夜街尽是迎接新年的喜庆氛围,但像谁说的,“热烈的是他们,我什么也没有。
班里圣诞晚会的蛋糕让我想起了诞辰,才忽地明确了心里恐怖的根源。爸爸说,过了年就算年夜一岁了,诞辰只是纪念你降临人世的喜悦和母亲临蓐的苦楚,我曾经执拗的否决他,逝世喊着过完诞辰才算。如今想想,那只是本身爱装嫩罢了。这不是种虚荣,不是乞讨着谁的恻隐与疼爱,只是一种畏惧。畏惧长年夜,畏惧担当义务,畏惧看到社会的丑暗面与孩时的童话有何等年夜的反差。这种畏惧在本年的这个时刻特殊强烈,我才留意到了根源。哦,过了年,虚岁我就十八了。十八意味着我不克不及再仗着年幼蒙昧说些不负义务的话,做些不负义务的工作。这种随心所欲的率性要在新年钟声敲响的时刻被判以逝世刑。十八岁的我接收了成人的浸礼,要担当起本身、家庭、国度甚至世界的重担。那时的我不再自由,不再轻松,不克不及再沉沦于我俏丽的童话世界。而必需接收社会国度噶中准则律例的束缚,必需沉稳负责地措辞干事,必需理性地去看全部世界。哦,本来本身是畏惧这个啊。
听听音乐舒舒缓,找个同伙谈交心。在岁末的这几天我找了个下昼将本身关在家里整顿心境。我思考着或许本身先前太多的设法主意给了本身太年夜的压力。心灵喘不外气便痛苦悲伤难忍就讥笑起本身的“庸人自扰”。满年夜街快活的人,为什么本身不做个中快活的一个。并且新的一年老是好的,它孕育着新的愿望,所有的懊恼与不快全都可以摈弃在旧的一年,而新的一年却送来新的契机与愿望。我的妄想都待着这一年去实现吧。心中大胆的那半我终于领着恐惧的另一半我快活地走去……
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